クレヨンに、「はだいろ(肌色)」は存在しない!
2000年前後から大手文具メーカーが協議の結果として「肌色」という呼称の使用を取りやめるようになり、2005年から2006年頃には全てのクレヨンからこの呼称が撤廃された。
(「肌色 - Wikipedia」より)
トンボ鉛筆では、01年から「はだ色」の呼称を「ペールオレンジ」に改めている。ぺんてるでは99年以降、「はだ色」の呼称を「うすいオレンジ」を意味する「ペールオレンジ」に改めている。サクラクレパスも00年から「はだ色」の呼称を「うすだいだい」に変更。(「クレヨンの肌色が:ぽかぽか陽気:So-netブログ」より引用)
人種差別に対する問題意識から、人種・個人差・日焼けの度合いによって肌の色は異なるのに特定の色を肌色(フレッシュ)と規定する事はおかしい(「肌色 - Wikipedia」より引用)
「人の肌の色を塗るのに肌色を使うだけで終わってしまっては考える力を損ない、思考停止にもつながる。」(「codymoon blog : 肌色の色鉛筆って無いのね」より引用)
コクヨ なまえのないえのぐ 絵の具セット キャンパス PZ-SWC0910
- 出版社/メーカー: コクヨ(KOKUYO)
- 発売日: 2015/10/19
- メディア: オフィス用品
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文字通り、色の名前がついていません!
まずは娘にこういった色鉛筆を買ってあげたいな。
日本のメーカーにまだ(おそらく)作られていない辺りが、時代の遅れを感じます。
こういった商品がまたイジメの火種になることもあり、難しいのかな…
優劣ではなく個性 として、堂々と利用できたら理想的だなと思います。
ディズニー(Disney) ドックはおもちゃドクター リープフロッグ LeapFrog 本 【洋書】 【英語のみ】 女の子 ガールズ 子供用 [並行輸入品]
- 出版社/メーカー: Disney(ディズニー)
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聴診器などを使い、おもちゃのお医者さんとして遊ぶことができます。
ヘルシーに生きるより、ジャンクに死す
独身時代は「主食:お菓子とカフェイン」だったジャンクラブの魚骨です。こんにちは。
東京でサラリーマンをしてた頃、オフィスでの1日の始まりはミルクたっぷりのコーヒーを入れて、鳩サブレを食べながらメールチェックするところから始まっていました。
鳩サブレが朝ごはんにはちょうどいいサイズなのですよ。
鳩サブレはおやつとしてではなく、朝ごはんとして売り出すべきだね。
そんな私ですが、結婚してからは夫のためにちゃんと野菜を使った料理もするようになり(夫がいない昼間はお菓子で済ますことも多々ありますが)、妊婦になってからはそれ相応に気を使った食生活になりました。(体重注意と医者に怒られるので)
ある日、友人とランチを取ろうとしたところ、目をつけていたカフェが満席だったので、ランチ難民になりかけておりました。
そこで何度か前を通ったことのある「健康台湾料理屋」の前に差し掛かり、二人とも前から気になってた!ということでピットイン。
現地の食堂感溢れる店構え、結構入っているお客さん、創業30年と理念が書かれている額縁、選びきれないメニューの豊富さ、中華料理屋的にもうこれは間違いないでしょう、と意気揚々とメニューに向かったのです。
しかもこれまたメニュー名が半分中国語みたいなやつだったので全然よくわからなかったのですが、
私が注文しようとしてたエビチリ的なものには注釈で「エビ風・イカ風・あわび風・キャベツ・人参」の文字。
「風ってなんだ?」と思いつつもそのまま注文。
ご飯も白米と玄米から選べて体にいい感じで期待値上がる。
ついでだから点心も頼もうってなって、そこにも「キャベツ・人参・椎茸・グルテン」とか書かれてあり、「グルテンってわざわざメニューに書くかよー!」と笑いながらもそのまま注文。
友人は酸辣湯麺を注文。
料理を待つ間、美味しい決明子(ケツメイシ)のお茶が出されて、これは当たりだねーなんて待つこと数分。
出てきたのがコレ!!
あれ、エビは、、どこ、、??(・ω・)
なんかグニョグニョしたもの、三種類!!
マジで「エビ風 イカ風 あわび風」の大豆食品とコンニャクだったのでした!!
そして友人の酸辣湯麺にも謎のグニョグニョしたものが。。
そうなのです、完全にヴィーガンの店だったのです。
確かに周りのお客さんを見回してみると、皆さんちょっと年配の痩せた方ばかり!
ゲス感がない、意識高そうな方達。。
よくよくメニューも見直すと
「当店では一切、肉類、魚類、卵、にんにくを使用しておりません」
という一文。
ガチだ。。にんにくもダメなんか。。
味付けは不味いわけではないんですが、なんだろう、食べている気がしない。。
宇宙食ってきっとこんな感じ…?
危うく叫びそうになったよね。
一応完食しましたが、お腹はいっぱいだけど、なんか物足りない。
ということで別のお店でコーヒーとチョコブリュレを食らって、まだ足りないと私はケーキを、友人はお酒を嗜んだのでした。
しかも私は次の日になってもまだ物足りなくて、肉と油食いたーい!!とがっつりハンバーガーを食べにいきました。
体にいいヴィーガンをした日の反動がすごいので、プラマイゼロどころか完全にマイナスであります。
うっかり初めてのヴィーガン体験。
アメリカで Tofu hamburger的なものは食べたことありましたが、ここまで本気のヴィーガン料理は初めて。
体にいいことをした気分になるし、カロリーもめっちゃ少なかろう感じがするので、食べ過ぎ飲み過ぎの次の日の夕飯などによいかと思います。
あとアレルギーとか食事制限が必要な人にはきっとありがたいですよね。
でもねでもね、
私は肉も魚も卵も食べたいし、小麦と砂糖と油が大好きだーーー!!!グルテン最高ー!
一緒にいった友人の話によると、かの坂本龍一氏が病気をしてから一時期ヴィーガンになったそうですが、途端にクリエイティブな創作意欲がわかなくなったそうです。
これじゃいかんと、肉を食い始めたら戻ったとか。
結論:体にいいものを食べて90まで生きるくらいなら、ジャンクを食らって60で死ぬ!!
料理のパンチはないけど、非常にパンチのある体験をさせていただきました。
何事もチャレンジ精神が大事よね、完全にうっかりだけど。
でも一人で食べたら割りかし落ち込みそうな案件なので、ギャーギャー悪口雑言言える友人といくのがオススメです。
こちらのお店は麻布店と国立店があるそうです。どちらもマダムが多くて意識高い!
「ゴミ出し」で「家事やってます感」を前面に押し出す夫たち。
彼らは重要なことを見逃しているようだ。3番目の女性が語っているように、じつは妻たちの怒りには裏がある。彼女たちにとって「夫の家事」とは自分への愛情表現のひとつなのだ。(「ダイヤモンドオンライン」より引用)
男が家で指示待ち人間になるワケ家庭平和を保つためには、女性ももっと男性を理解する必要がある。冒頭の氷河さんのセリフにもあった謎――「なぜ男性は家に帰ると“指示待ち人間”になるのか」――を解明しておくと、怒りもやわらぐに違いない。謎のカギとなるのは、ペンシルベニア大学のルーベン・ガー教授の研究だ。教授によると、男性の脳は休息しているとき、ほとんど「居眠り状態」になることがある。いざというとき天敵と闘うため、あるいは危険から身を守るため、エネルギーを蓄えようとしているのだ。「居眠り状態」の男性は、本能的な反応をつかさどる脳幹で情報処理を行っている。当然、家事をやろうなんていう気も起きない。ぼんやりテレビを見て、ごろごろしているだけだ。ところが女性の脳は休息中も活発に活動する。情報処理が行われるのは帯状回という、大脳辺縁系の部位で感情と情動の中枢だ。したがって、仕事から帰ってきてもなかなか「100%オフ」という状態にはなりにくい。ソファに座ってくつろいでいるときも、「そうだ、洗濯物を畳まなきゃ」「トイレを掃除しとかなきゃ」「子どもの宿題を見なきゃ」とあれこれ用事を思いつく。そして、自分からは動こうとしない夫に「信じらんない!私がこんなに頑張っているのに!」とキレるのだ。女性の社会化が進み、妻たちは外で男性的な役割も果たすようになった。しかし、自宅では多くの女性が相変わらず従来通りの女性役を演じなければならない。一人二役をこなすストレスが怒りを招き、心の中に鬱積していく。妻のストレスを和らげるには、夫も自宅では女形を演じるとよいだろう。「居眠り状態」になるのは、家事が終わったあと。ちょっとしんどいかもしれないが、パートナーにはニコニコしていてもらわないと、精神衛生上ますますよろしくない結果になる。それがイヤなら、ほかの方法で思い切り愛情表現すること。妻の前でつねにスイッチを切りっぱなしだと、彼女自身が天敵と化した場合にガブリとやられかねない。ご注意あれ。(「ダイヤモンドオンライン」より引用)
ひょっとして統計を取る際、あまりに夫が何もやっていないという結果になると困るから、項目としてゴミ出しってのを作ったんじゃないかと思ったりするほどだ。(「Neverまとめ」より引用)
妊婦の至高の贅沢は胎動
そろそろ妊婦生活が終わります。臨月に入りました魚骨です。
臨月に入ると赤ちゃんが大きくなって胎動が鈍くなると聞いていたのですが、そんなことはどこへやら。
うちのエイリアンちゃんは毎日毎日激しく暴れております。
NST(ノンストレステストhttp://www.meg0405.com/nst-962)と言われる胎児の元気度を計測するテストでは、先生にも看護士さんにも笑われるくらい元気にニョコニョコ動いておりました。
最近では毎朝の目覚ましとして、踵でゴリゴリと私のアバラを削りに来ています。
不思議なものでちっさな人間が腹の中にいるのがありありとわかります。
明らかに自分の意思とは違う動きがそこにあるのです。
自分が人間を生成できるとは思ったことなかったんで、不思議でしかない。
一足早く産んだ友人は「胎動がなくなって寂しい」といっており、今ならその気持ちがわかる。
ほんとに経験してみないとわからない、胎動のこの感覚って忘れてしまうものらしいので、ちょっと覚書としてどんなものか記しておこうと思います。
男性には味わうことのできないこの感覚が、ちょっとでも伝われば幸いです。
思えば最初の胎動はほんとに胎動かどうかわからなかったものです。
腸の中でガスが動いた?くらいのもんでした。
「胎動かも!胎動かも!」と騒いでたのも、今思うともしかしたら違う疑惑もあり。
それがそっと触られるような感じになり、
トン、トントン、みたいな感触があり、
ヘソの下の方でポコン!って明らかに動くようになり、
今では座ってようが寝てようが、思いっきりドドン!!と体が揺れるくらいの衝撃の蹴りをかましてくれるようになりました。
そうだよね、もう2000gを超える生物が動いてるんですもの、体も揺れるわ。
一番痛いのが、先述したアバラ攻撃。
背中を丸めて座ってたりすると、ゴリゴリと踵でアバラを攻めてくるのです。「せーまーいー!」みたいな感じですかね、きっと。
ポジションチェンジもあります。腹の中がグリン!とグルン!と揺れるのです。これが一番ダイナミック。
何故か腹の奥、脇腹など4カ所くらいで同時にグリグリ動いたりもして、一体どんなポーズを取っているのか謎になります。
ぐをんぐをんと左から右にかけてウェーブをしてみたり、服の上からでも何かが動いた様子がわかります。
特にご飯を食べ始めると胎動フィーバータイムが始まり、胃にも衝撃が走り、軽く戻しそうになる時もあります。
逆子の時は膀胱を蹴られて辛かったのですが、逆子が治っても尚、ぐいーっと頭を膀胱に押しつけられるような時があり、どうしようもなくトイレにいきたくなります。
この間は明け方に二時間近く膀胱攻撃があり、全然眠れませんでした。
ぐいーっと足を伸ばしているのか、足と思われるサイズの突起が横っ腹から突き出したりします。コチョコチョとくすぐってやると引っ込みます。
横になると重力に合わせて、母体の下の方に移動して来る感じで、お腹が奇妙な形になります。
体の奥底でトン!トン!トン!と一定間隔で弱い衝撃があるときは、しゃっくりらしいです。
こんなに等間隔でリズムを刻むなんて、うちの子リズム感がいいのかしら!と私は早速親バカ勘違いをしておりました。
静かな時にはどうやら寝てるらしく、自分が妊婦ってことを割と忘れがちになるのですが、いきなり思い出したようにドゴーン!と自己主張してきます。ごめん、忘れてたわ。
前面に出てくる日もあれば、奥に潜んでる日もある。
人に注目されたり、触られると急に動きを止める。
悲しいことがあって、しょげて泣いていると「俺がいるぜ!!」と言わんばかりにゴンゴン動いてくれたり、
どうしようもなくイライラしてる時も、もにょもにょっと動いてくれるとはっと我に返り「ごめんね、イライラして」という気分にさせてくれる。
胎動を感じていると、赤ちゃんに早く会いたくなるものでありまして。
胎動というと「一心同体」感があるかもしれませんが、実際に体験してみてそれは違うなと思いました。
同体ではあれど、完全に別心です。
完全に私の意図を無視して動くので、こいつはこいつですでに立派な個体の人間であるなと思います。
こんなに近くにいるのに、顔も見たことなく、声も聞いたことがないから不思議です。
二人産んだ子の証言だと、やはり胎動の激しい子は生まれても落ち着きがなく激しい。
生きてるのか心配になるくらい胎動を感じられなかった子は、生まれてからも大人しい。とのこと。
果たしてどうなることやら。生まれてからのお楽しみ♪
去年の今頃の私と言えば、無職で地球の裏側のガラパゴスでイグアナを追いかけてたとは思えないくらい、気持ちは変わるものです。
兎にも角にも無事に生まれてきてくれ、エイリアンちゃん!
怒り心頭!? 「妊婦体験」が響かなかったパパ候補から学ぶこと。
- 「俺の家にどうやら子供が生まれる、らしい。」という他人事でしか捉えられない。
- 茶化す人には照れ隠しもあるかもしれないが、その域を超えている。
- 子供のまま親になるという恐れ。
30越えたら、もう恋なんぞしようと思うな
同世代から婚活相談を受ける、暇な妊婦の魚骨です。
婚活女子からの相談をネタにする記事第二弾。
今日もちょっと辛口でお送りします。
30越えた婚活女子と話していると、彼女たちこそ何故か恋を崇め、恋に期待し、恋をしたがっている現象を発見しました。
”恋”をどう定義するかにもよるところではあるのですが、ここで彼女たちが憧れている”恋”とは、一目見た時からキュンッと恋に落ち、相手からのお姫様扱いにさらに胸キュンし、いろいろ苦難はあったけど君しかいないと結婚する、っていうような少女漫画みたいなアレだと思ってください。
いやいやいやいやいや、
できねーから!!!!
30過ぎてそんな恋なんてもうできないから!!
何年生きてきたと思ってるの。
男を見る目も肥えていて、無意識に男を査定し、
彼の良い一面にのめり込むほどピュアさもなく、それに対応する悪い一面も自然と経験値から割り出してしまい、
十分傷ついた経験もあるから、恋に捨て身で飛び込む度胸もなく、
仕事や趣味が恋よりも優先順位高くなってしまい、そうでもないかと恋の情熱にブレーキをかけているのに
何故かまだ恋に憧れているのです。
過去にした恋愛の胸キュンをもう一度と思っているのです。
憧れの先輩が部活してるのを教室の窓から目で追いたいわけです。
まだね、ディズニーランドに早朝オープン前から並んでファストパスを取りに開園と同時にダッシュするということができる、そのぐらい気持ちが若くてアグレッシブな人はきっとそういう恋もできることでしょう。
でもできないでしょ、むしろアフターシックスくらいがちょうどいいと思ってるでしょ、なんなら帰り混むから最後のショーは見ずに帰るでしょ。
もう若い時にした胸キュン恋はできないんです。
良くも悪くも年をとったということだ。
ですが、それを熱望し、肥えたお眼鏡に適うのは、刹那的にお姫様扱いしてくれる百戦錬磨のヤリチンか、遊びたい既婚者、女を口説くのがご挨拶な外国人くらいなので、30越えて恋をすると往々にしてセフレか不倫かワンナイトのみっていうロクなことが起きないのです。
あれ、まさにタラレバじゃないの。って自分で思いましたが、実際に私の周りでも平然と起こっているので This is 現実。
ただし、もうこの先、一生胸キュンすることなんてないの。。って絶望することはありません。
大人の女性が持っているものはなんだ、
それは ”自由” と ”お金” だ!
ときめきに満ちた恋心は金を出して調達すべし!
ジャニーズや韓流やアーティスト、二次元はそのためにある!!
ちなみに私も結婚後にものすごく胸キュンする事態が一回だけ発生しまして。
それは友人の結婚式でのこと。
20代前半の時に好きだったバンドマンと数年ぶりに再会しました。
私の中で彼はもうほんとに音楽も声も顔も所作も佇まいも、まさに完璧な理想のロックスターで当時からキャアキャアいってた存在。
久しぶりー!とお互いの近況を話し、デカッ腹を見せて「妊婦なのー♪」と伝えると
ロックスターはスッとしゃがんで、ニヤリと笑い「ハロー」と(いい声で)話しかけてくれたのです!
きゃーー産まれるーーーー!!!♡♡♡ってくらい胸キュンしました。
絵にすると陳腐だが、ほんとはもっとかっこよかったのだよ。
既婚の妊婦が何言ってんだって感じですが、もう数年分の胸キュンをいただきました、ごちそうさまです、ありがとうございます。
でもね、別にこのロックスターと結婚したいとか微塵も思わないわけです。
それとこれとは別。それを混合して楽しむのは20代前半まで。
憧れと、自分が自分らしく過ごせる相手は違う。
婚活女子と名乗るくらい結婚したいならば、
もうその辺を棲み分けた方が本人も楽になれると思うのです。
仮に憧れの君と結婚できても、その後地獄ですよ、きっと。
共に生活するって、自分も相手も弱いところや汚いところをさらけ出すようなもの。
憧れの君相手に寝起きで目やにつけたまま「おはよー」なんて言えないし、
憧れの君だって生身の人間、お腹が空いたら不機嫌にもなるし、おならだってする。
徐々に幻想が暴かれ始め、期待は幻滅に変わり、こんなんじゃなかったと思うのではないでしょうか。
最初こそズキューンというような恋心がなくとも、結婚する相手は徐々に加点方式になっていく方が絶対幸せだと思うのです。
それはもう彼のいいところを意図的に見つけて、自分で自分を徐々に恋する方向にもっていくのです。
初対面で胸キュンできないからって足切りしてったら、誰も残らないよ!
残るのは、胸キュンさせるテクをしっているヤリチンだけよ!それはあくまでも技術だから!
そして安心してほしいのは、結婚したからといって夫に一切キュンとしないかというと、そうでもありません。
変な寝顔に萌えキュンしたりとかあります。
でもたぶんそれは、壁ドン!からの「お前が好きだ!!」というキュンではないのです。
別種のキュンではありますが、それはそれで幸せなキュンではありますよ。
アラサー婚活女子のみなさまは今一度冷静になり、
恋ができていた若い頃の自分の亡霊を捨て、
こちらの手法をお試しください。
そして激しい胸キュンの恋は存分に金を払って調達しよう!!そこは自由だ!!